駅で大学の知人コミュニティ集団と顔を合わせてしまう夢を見た。コミュニティからは既に離脱しているにも拘らず、かつてのように声をかけられいたたまれなくなり、その場から駆け出す。悲しかった。この頃見る夢はなんだか示唆的なものが多い。胃が痛い、頭も痛い。
すっかり萎れてしまっている。恋人は苦痛を最小化を志向しているので、話の流れで連絡を控えることを推奨した。今日も求人について情報提供をしてきたので、わたしのことを考えると焦らせてしまうのだろう。京都で療養する間はあまり色々考えないようにしようと思っていたが、そういう感じも向こうからしたらピンとこないのだろうな。しかし、一緒に幸せになることを目指していると思っていたのだけれど、うまくいかないものだ。これも、その為に必要なことであると信じたい。苦しく、寂しく、悲しい。
昨日の診察は、先週のうちのADっぷりを見かねた医者が無理矢理ねじ込んで作ってくれた時間だったので、子供の送迎を理由に駆け足で切り上げることになった。この人には家庭があるのだと思うと、少し惨めな気持ちになった。医者に対して思うところはないが、惨めだった。
大学生の頃に撮った写真を見返す。iPhoneで適当に撮ったようなものばかりだが、レンズの裏側に自分が存在しているのを確かに感じる写真が多かった。最近撮っている写真はどうだろうか。
Instagramで流れてきた高校生のプリクラ写真が、卍と落書きしようとしたのが鉤十字になっていて、なんとも言えない気持ちに。
大学の先輩と少しメッセージのやり取りをした。仕事はリフレッシュできるような環境がいいよなあと言っていた。あと、専門職じゃない方が元気出るんじゃない？とも。果たしてどうなんでしょうか。わたしの幸せってどこにあるんでしょうか。ハッピーマニアでも読むか、余計わからんくなるか。
- provided courtesy of iTunes
おわり
